Je t’aime beaucoup, passionnément, à la folie
Trop aimer peut-il nuire à une relation ? Qu'est-ce que l'amour passionnel à l'extrême et quelles sont les conséquences au sein d'un couple ? Faisons le point ensemble sur l’amour fusionnel.
Aimer à la folie, sans limite, aimer passionnément une personne cela signifie ne pouvoir se réaliser qu’à l’intérieur d’un rapport de couple avec un sentiment de souffrance en raison d’une dépendance trop forte. Un sentiment extrême qui constituera l’équilibre du couple si la relation est perçue de la même manière par les deux partenaires mais qui sera un enfer si seule un des deux partenaires est enclin à ce sentiment qui dépasse la mesure. C’est ainsi que la moindre indifférence du partenaire, le moindre reproche sera perçu avec un fort sentiment de culpabilité ou d'abandon.
Se dédier corps et âme à l’autre c’est aussi s’oublier totalement peut être par crainte de rester seul(e), parce que la personne a le sentiment de ne pas mériter l’amour de celui/celle qu’elle vénère et à qui elle s’attache obsessionnellement car elle le considère comme totalement indispensable à sa vie. Celui/celle qui aime trop donne de l’amour sans limite.
Quels sont les signes de la dépendance amoureuse de l’autre ?
Comment comprendre et percevoir si sa propre relation risque de nous faire tomber dans le piège de la dépendance amoureuse ? L’important est de savoir déceler son propre mal-être, sa propre souffrance dans la relation. Si la confiance en soi, son estime de soi, son sentiment de sérénité et d’individualité ne dépendent que du jugement et de l’appréciation du partenaire, si l’on est obsédé par ce que va penser ou dire l’autre, oubliant ses propres envies et sentiments, c’est sans doute que l’amour est trop fort et démesuré.
Il est certes normal et légitime que le partenaire se soucie de savoir ce que va penser son conjoint d’une action, d’un choix… qu’il aura fait, mais cela ne doit pas être le fer de lance d’une attitude, cela ne doit pas être systématique et obsessionnel.
L’amour passionnel est-il typiquement féminin ?
Il semble en effet que le dévouement de la femme à l’homme qu’elle aime soit souvent sans limite… mais la dépendance amoureuse peut aussi être attribuée aux hommes avec des origines le plus souvent liées à l’enfance ; des hommes qui ont peu de considération d’eux même.
Mais généralement, l’homme sera plus enclin à investir une grande partie de ses énergies dans le travail, le sport ou un hobby pour masquer en quelque sorte son angoisse et sa souffrance. A l’inverse, les femmes, sans doute pour des raisons d’ordre culturel, auront plutôt tendance à se considérer comme fragiles, faibles et dépendantes, elles rechercheront la protection et un point de référence pour se construire. C’est alors que si la femme aura naturellement besoin d’un homme sur qui compter, un homme qui la rassure et l’aide à se sentir bien. La peur de ne pas être aimée peut conduire la femme à tout accepter de l’homme afin de le garder prêt d’elle ; la femme est alors prête à faire office d’infirmière, de maman, de maîtresse, de confidente... On retrouve souvent dans ce cas de figure des femmes dont l’enfance a été difficile, marquée par le manque d’affection, de stabilité, d’encadrement familial.
En effet, à l’origine d’une dépendance affective se trouve souvent une souffrance vécue dans l’enfance. Victime d’un abandon, de violences ou d’expériences intenses qui laissent des traces douloureuses… sont autant de signes qui peuvent conduire une femme à aimer "trop". Une femme qui a par ailleurs tendance à s’oublier, à ne pas penser à elle, à ses passions, ses rêves mais qui se dévoue à son partenaire. Difficile alors de construire une relation avec un autre si on ne parvient pas à se construire soit même.
Fusion amoureuse et dépendance affective
La fusion amoureuse ne doit pas être confondue avec la dépendance affective. En effet, la passion qui est présente au début (et encore pour longtemps chez certains couples) entraîne une fusion entre les deux êtres qui se découvrent, source de plaisir intense sous le seul regard de l’autre et d’une profonde douleur en son absence. Mais l’amour est aussi dans cette situation signe de dynamisme, d’échanges, de complicité au sein du couple. Une nouvelle phase entre ensuite en jeu dans la relation amoureuse : le désir de différenciation de l’autre qui sera suivie de la phase d’exploration pendant laquelle chacun des partenaires tend à prendre des distances par rapport à l’autre. Cet éloignement momentané (sortie entre amis chacun de son côté, pratique d’un sport l’un sans l’autre…) permet à chacun de s’identifier en tant que personne pour pouvoir mieux se retrouver ensuite lors d’une phase de « rapprochement » qui n’est pas toujours aisée à vivre.
A la fin de ce parcours, on peut dire que chacun des partenaires connaît l’autre pour ce qu’il est et l’accepte (ou ne l’accepte pas) en tant que tel. C’est là, avec ses défauts et imperfections, que l’individu peut vivre pleinement.
Dans le cadre d’une dépendance affective en revanche, la situation est toute autre. En effet, tout est figé, les phases sont inexistantes et rien n’évolue. C’est ainsi que les partenaires semblent avoir un rôle unique à jouer pendant toute la durée de leur relation.
